【うつ病】気分は下がる一方で ～上がる気配がないのが辛い～
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ちょうど、抗うつ薬を変えた頃から。多分2週間ほど経ったここ数日、全く以てやる気と言いますか、意欲の欠片も湧いて来ない日々が続いています。
何と申せば良いのか……ただ朝起きて、仕事をこなして帰宅して、寝るだけの日々。休日もラジオ感覚でお気に入りの動画を流しながら、ただ寝床に横たわる時間が増えています。
久しぶりの感覚です。何もしようとしない、できない、その気力すらなくなりつつ自分への憤りと虚しさを感じるのは。
厄介なのは、原因がこれといったものが思い当たらないところにあります。
仕事によるストレスなのか。コロナ禍の現実に幻滅しているのか。宿泊を伴うような遠出を、自分では避けて禁じているつもりでも、内心は出掛けられないことに鬱憤を募らせているのか。
それとも、平穏を望み部屋に籠もることを良しとしリラックスしている反面、刺激に満たされない鬱屈な毎日に参り始めているのか。
正直なところ、どれも当てはまると言えばそうですが、完全に「これが要因」と判断しきれていない。逆にそのじれったい思いが、抑うつ感に繋がっているのかもしれません。挙げ句にそれを払拭しようと努力しようともしない辺り、なるほど自分が如何に気分屋であるかを思い知らされています。
こんな文を書いていて、溜め息しか出ていません。
つくづく、自分が情けない。
昨年まで……ブログを始めてからは自分の思いを、考えを綴ることで整理できない脳内をリセットさせると同時に。
私は、私がここまで生きてきた中で感じ続けていたことを文章化することで、同じ悩みを抱える人の参考になればという思いで、筆を置くことなく自分と向き合い続けて参りました。
なのに、どうして。
こんなにキーボードを叩くことが。思いを言葉にすることが、苦痛にさえ思えるんだ。
愚痴は極力ブログでは書かない。そうやって決め込んで臨んだつもりのこのブログ。
見返してみれば、ここ最近の記事は負の感情に満ちた思いばかりが連なっています。
おまけに更新期間も、とても褒められたものではない程にまで間隔が空くようになっている始末。
なにやってるんだろ、私。
このザマで共感なんて綺麗事をほざく自分が醜くて汚らわしく思えてしまう。
……あ、本当にダメだ。続きが何も思い浮かばない。感情が、苛立ちばかりが先んじて言葉にすらできない。
ごめんなさい。
暫く、こんなどうしようもない時期が続きそうです。
